さらっとやる気がなくなった

色んな事に関して．

前に調子が悪い時は，ぜーんぶダメか，楽しい事がいくつかあって，その差にやられてた．
仕事をしたくないけど，飲みには行きたいとか．
「死んだらどうなるかな？だめだよな．」とか考えてた．
こう，上り下がりが激しい感じ．

今回はちょっと違う感じ．
全面的にやる気がない．
ないわけじゃない．仕事はちゃんとやってるし，ペースも落ちてない．
なんていうんだろ．全部に興味が出ない．
「ここから落ちたら痛いだろうな．」て感じで，生きる事を大事だと思わなくなった．

いや，死なないけどね．

ぬけがら？
そんな感じ．

何かが変わった日

もうこんな思いをする事はないだろうから書き留めておく．

先週から自分自身の揺れがひどい．
めまい？
よくわからないけど．

今朝夢を見た．
死んだ親父と姉がでてきたと思う．
「今の」自分の生活になじんでた．
一緒に生活している夢だった．

泣いていた．
「死なないで」と声に出して泣いていた．
夢の中でも．実際にも．

自分は親父も姉も死ぬ事を止める事ができなかった．
辞めさせる事ができなかった．
もう10年以上経つのに，いまだにそれを悔やんでいるのかもしれない．

自分の無力さに言葉を失ったまま仕事をした．
普通に，いつも通りに今日は終わる．
明日もいつも通りにやってくる．

だけど，自分の中で確実に何かが止まった．
いや，止まっている事に気がついた．
やっぱり自分は独りなんだと思う．
自分は無力で，何も出来ない人間だ．

そして何も出来ないままに死んで行くのだろう．
親父や姉のように．

沈む

一人で家に居ると何も考えないでいいのに考えちゃうよね．
家族は大事だと思う．

でもね．

寂しいのさ．
結局言いたい事は誰にもいえないの．
家族にも好きな人にもね．
不安は人に言ってはいけないと思うの．
言葉にしたとたんに現実になりそうで怖い．
だから誰にも言わない．

言わないけどさ．
誰か一緒にいてくれると助かる．

独りじゃない

って思えるのが助かる．
その程度の幸せは贅沢じゃないでしょ？

会いたいの？

君が不安定って言うから，「会おうか？」
会いたいって言うから，『会おうよ」
そしたら「キツいから無理」って言う．

会いたいって言うから「行こうか？」
嬉しいっていうから「行く」っていう．
その後に予定を入れて無理という．

僕は君のためだの僕じゃないんだよ．
君の事は大事だけど，君がすべてではない．
会いたくない（会えない）なら気丈にしてよ．

僕を心配させないで．

扱いがひどい

一番になるつもりはない．
そのとき楽しめる人で十分だし，相手にもそれ以上は求めない．

なんか約束を反古にされる事が多い．
というか，空いてる時間を優先してくれる人が多いというべきか．
他に約束が入ったらそっちが先みたいな．
なんにもなかったら会いたいとか，話しがしたいとか．
でも予定が入ったら会わないとか．

いいんですよ．それでも．
会えればうれしいし，それ以上に考えないから．

でもさ・・・

続くと凹むんですよ．人間だもの．

少しは気を遣ってくれるとうれしいな．

メール

久しぶりに理美にメールした．
「元気？」
「元気ですよ」

普通に返事が返ってきた．
それだけでうれしかった．

単純だけどそんな日常．

人を傷つけるという事

刃物などを使うよりもずっと簡単．
相手の触れられたくない部分をさらせばいいだけ．
でも触れられたくないものなんて心のずっと奥底にあるもので，表面には現れません．
だから，言葉で傷つく人というのは，心底弱い人か，耐性がない人．

それを否定するつもりはありません．否定しません．

私は人を傷つけてしまった．
たわいもない一言で傷つけたらしい．
それだけならなんとも思わない（こともない）けど，周りに迷惑をかけてしまった．
周りに迷惑をかけてしまったという一点において，私に非があると思います．

もう他の人に影響を与えなくないので，言葉を減らす事にしました．

ラップで包むくらいではダメだったようです．
ラップで包んでアルミホイルで包みます．
色も形も分からないように．

自分に嘘をついてしまった

周りにながされてというか，自分の根幹にさわらないことなら無視してきた．
友達関係もそんなものだと思ってた．
相手が離れればそれまで．
ただし離れたらくっつく事はない程度．

だけど，その事でまわりに迷惑をかけてしまった．
自分が知らない所で，大事な人たちへ迷惑をかけてしまった．

我慢出来なかった．
迷惑をかける人にいらだちを覚えた．
でもその人を責めても意味がないと思った．

だから自分に嘘をついて「友達のふり」をした．
自分の心は痛むけど，周りはそれで安心するし，相手は穏やかになった．
それでいいんだと思う．
周りの笑顔が自分の幸せと思う．

ただ，自分に嘘をついているという事実はずっと残ったままだ．

好きの形

好きな空間だったり
好きな食事だったり
好きな音楽だったり
みんな色々あると思う．

もしその「好き」が形でみれたらいいな．
そしたら自分の「好き」と似た形の人とつき合えばいい．
好きの形を合わせることもできる．
形は変わって行くかもしれないけど，心地いいかもしれない．

君の好きは僕にはあわないよ．
拒絶はしないよ．形を合わせてみるのは構わないよ．
でも，違ったからって逃げないで．
努力したのは君だし，その努力はきれいだから．

僕の好きはいびつなんだ．
純粋な君にはあわない．

ぶつけようのない気持ち

実はへらへらしてるけど，毎日が不安でたまらない．
誰かに頼りたいけど頼れない．

君に会いたいけど，会いたいといえば君が困るから言わないよ．
君が好きだけど，好きと言えば君が困るから言わないよ．

そして自分の気持ちは黙ったままになる．
誰にも言えない．

金の切れ目が縁の切れ目

すべての付き合いがそうだとは思わないけど．
金が切れると縁が切れる可能性もある．

今の世の中さ．
やっぱりお金がないと何処にも行けない．
時間があっても，お金がついてこないと時間も使えない．
自分の自由になるお金って実質的には5,000円/月くらいしかなくて，1回飲みに行くと無くなる金額で．
好きな人と食事に行く時間はあってもお金がなくて．

一緒にいたくても結局お互いの時間が合わなくて，食事の時間を作るのがやっとだったりするし．

なにが言いたいかというと，「すきだけじゃだめなんだ」ってこと．

慣性の法則

こう，モノを動かそうと思うとすっごい力が必要ですよね．
それと一緒で心にも慣性の法則があるそうです．
2chで見たんですけど，なるほどと思いました．
いわゆる習慣ですけど．

今は求職中で仕事をしてませんが，ハローワークに行くのすら「行こう」と思わないと行けないんですよ．
簡単な所からだと起きたり寝たりするのでも，しようと思わないと出来ない．
で，いざ仕事をはじめたらそういうことから元に戻すとむずかしいってわけ．
だから日常最低限の事はしときましょうと．
しなければそれでいいことってたくさんあるんですよね．

自分もそういう事は大事にしたいと思う．

このごろ

なんというか不安がない．というか考えてない．
相変わらず仕事に対しては不安というか見つけないといけないと思っているが．

周りの人の優しさを感じられる幸せ．
家族や友人や好きな人がいるという幸せ．
毎朝起きれて，薬を飲んで泥のように眠る幸せ．
小さな幸せや大きな幸せを楽しみながら生きてる．

ただ，新しい事をやる勇気というか気力はまだない．
なくてもいいと思ってるっていうのが正解か．

そしてちょっとした不満．
ちょっとした不満があるから楽しい事がさらに楽しい．
今は楽しい気持ちが大きくて嬉しい．

みんなにありがとう．

伝えた

自分の気持ちを伝えた．
どんな風に好きで，どんな風に会いたくて，どんな風にしたいのか．
彼女は分かってくれたんだと思う．
正直になってくれた．
嬉しかった．楽しかった．

長く続くとは思わない．
でも否定ではない．

心はラップに包んでも，伝えたい気持ちは伝えるよ．

未練とかない

ツイッター辞めたーって感じ．宣言はしないけど．
切っ掛けもなく始めた事だから切っ掛けもなく辞める．

いやないわけじゃないけど．なんか面倒になったから，一言で．

好きになりたいし，好きになってくれるのはありがたい．
でも好きになってもらうためにいろんなことをするのは違うと思う．
嫌われたくなかったらどうこうという事をしたくないし，言われたくもない．
つまりはそういう事を言われたので辞めた．

いつも思うけど，ただのファンクラブなんだよ．
いやだったら抜ければいいんだよ．
それだけなのに，いちいち威圧するような事は言わなくていいんだよ．

なのでしばらくはROM専でいこうと思う．
意味がないとおもったら辞める．
ただの道具なんだからそれでいいと思ってる．

思い

とにかく一人がいやだ．
誰かといたい．
特定少数の人といたい．
家族は家族でいいんだけども，そういう気持ちを共感出来る人といたい．
別に楽しませるために道化になってもいいんだ．
バカにされても構わない．

君といたいと言えば君が困るから，誰かといたい．