さらっとやる気がなくなった

色んな事に関して．

前に調子が悪い時は，ぜーんぶダメか，楽しい事がいくつかあって，その差にやられてた．
仕事をしたくないけど，飲みには行きたいとか．
「死んだらどうなるかな？だめだよな．」とか考えてた．
こう，上り下がりが激しい感じ．

今回はちょっと違う感じ．
全面的にやる気がない．
ないわけじゃない．仕事はちゃんとやってるし，ペースも落ちてない．
なんていうんだろ．全部に興味が出ない．
「ここから落ちたら痛いだろうな．」て感じで，生きる事を大事だと思わなくなった．

いや，死なないけどね．

ぬけがら？
そんな感じ．

何かが変わった日

もうこんな思いをする事はないだろうから書き留めておく．

先週から自分自身の揺れがひどい．
めまい？
よくわからないけど．

今朝夢を見た．
死んだ親父と姉がでてきたと思う．
「今の」自分の生活になじんでた．
一緒に生活している夢だった．

泣いていた．
「死なないで」と声に出して泣いていた．
夢の中でも．実際にも．

自分は親父も姉も死ぬ事を止める事ができなかった．
辞めさせる事ができなかった．
もう10年以上経つのに，いまだにそれを悔やんでいるのかもしれない．

自分の無力さに言葉を失ったまま仕事をした．
普通に，いつも通りに今日は終わる．
明日もいつも通りにやってくる．

だけど，自分の中で確実に何かが止まった．
いや，止まっている事に気がついた．
やっぱり自分は独りなんだと思う．
自分は無力で，何も出来ない人間だ．

そして何も出来ないままに死んで行くのだろう．
親父や姉のように．

沈む

一人で家に居ると何も考えないでいいのに考えちゃうよね．
家族は大事だと思う．

でもね．

寂しいのさ．
結局言いたい事は誰にもいえないの．
家族にも好きな人にもね．
不安は人に言ってはいけないと思うの．
言葉にしたとたんに現実になりそうで怖い．
だから誰にも言わない．

言わないけどさ．
誰か一緒にいてくれると助かる．

独りじゃない

って思えるのが助かる．
その程度の幸せは贅沢じゃないでしょ？

会いたいの？

君が不安定って言うから，「会おうか？」
会いたいって言うから，『会おうよ」
そしたら「キツいから無理」って言う．

会いたいって言うから「行こうか？」
嬉しいっていうから「行く」っていう．
その後に予定を入れて無理という．

僕は君のためだの僕じゃないんだよ．
君の事は大事だけど，君がすべてではない．
会いたくない（会えない）なら気丈にしてよ．

僕を心配させないで．

扱いがひどい

一番になるつもりはない．
そのとき楽しめる人で十分だし，相手にもそれ以上は求めない．

なんか約束を反古にされる事が多い．
というか，空いてる時間を優先してくれる人が多いというべきか．
他に約束が入ったらそっちが先みたいな．
なんにもなかったら会いたいとか，話しがしたいとか．
でも予定が入ったら会わないとか．

いいんですよ．それでも．
会えればうれしいし，それ以上に考えないから．

でもさ・・・

続くと凹むんですよ．人間だもの．

少しは気を遣ってくれるとうれしいな．

メール

久しぶりに理美にメールした．
「元気？」
「元気ですよ」

普通に返事が返ってきた．
それだけでうれしかった．

単純だけどそんな日常．

人を傷つけるという事

刃物などを使うよりもずっと簡単．
相手の触れられたくない部分をさらせばいいだけ．
でも触れられたくないものなんて心のずっと奥底にあるもので，表面には現れません．
だから，言葉で傷つく人というのは，心底弱い人か，耐性がない人．

それを否定するつもりはありません．否定しません．

私は人を傷つけてしまった．
たわいもない一言で傷つけたらしい．
それだけならなんとも思わない（こともない）けど，周りに迷惑をかけてしまった．
周りに迷惑をかけてしまったという一点において，私に非があると思います．

もう他の人に影響を与えなくないので，言葉を減らす事にしました．

ラップで包むくらいではダメだったようです．
ラップで包んでアルミホイルで包みます．
色も形も分からないように．